Uma das mais belas passagens de um livro...

O que importa? Você está bem e ver as pessoas que você gosta não estarem bem ou ou você está mal e ver as outras pessoas que você gosta bem?Para mim a segunda hipótese é a melhor até mesmo por que não adianta está bem e não ver as pessoas ao seu lado não estarem bem; então você estando mal pode simplismente fingir está bem e assim ficar todo mundo bem!!!

Vida

As vezes sua vida está tão cheia  ai vem alguma cosia e simplismente esvazia ela te deixando livre e leve,topando todo e qualquer desafio,coragem volta a ser seu ponto forte .
A vida te faz dar muitos vira voltas ,as vezes ela vai te pregar peças outras pegadinhas ou ate mesmo surpresas mas ela nunca vai repetir epsódios nem te permitir pausa ,play ,avanço ou/e volta aucostume-se.

Se cansei?imagina...

As pessoas casam ...cansam da vida,cansam de nao serem corespondidas,cansam de "martelar os proprios dedos" e de tentar "passar camelo por buraco de agulha".
Eu mesmo já cansei .Cansei de tudo e de (quase) todos, cansei das caras de todo dia,da forma como me tratam por não conherem o verdadeiro eu,e o quanto me devem respeito( se presam por suas vidas),CANSEI ...vc também cansou ou vai cansar, pode ter certeza disso ,pois todos cansamos das caras e bocas que a sociedade proporciona ,e que as pessoas (influencidas por ela) usam.

Esse texto não é meu,mas traduz e mostra o que acontece com muitas pessoas

Talvez não haja no universo sentimento mais profundo do que este: solidão interior. Aquela solidão da alma. A constatação fria e inegável de que, não importa o quanto eu esteja cercada de coisas e pessoas, ou o quanto outras criaturas tenham contribuído com a minha caminhada, em minha consciência eu estou sempre só, comigo mesma. Enfim, sós... Eis que, em algum momento de minha existência, minha consciência me força à transformação, à total, profunda e sincera revisão de tudo em que vinha acreditando. Ela me faz olhar novamente para tudo o que fiz, construi e aprendi e, de forma implacável, me coloca frente à frente com tudo que sou, de verdade, e nem sequer imaginava.
Não há fuga possível, não há como ou onde esconder-me. É como se todas as máscaras caíssem ao mesmo tempo e eu fosse obrigada a olhar num espelho vivo e límpido, onde estão refletidas todas as minhas verdadeiras emoções, idéias, necessidades e tropeços. Meus medos e minhas carências.
E, ao me deparar com tanto da minha verdadeira essência que eu desconhecia e ignorava, é como se algo se rompesse dentro de mim e criasse um imenso vazio, que me engole e deixa sem chão e sem teto, flutuando, em completa suspensão. É como se eu vagasse dentro de meu próprio vazio interior.
As referências momentaneamente se confundem, como se, o tempo todo, eu estivesse seguindo um mapa falso, para um tesouro que idealizei, mas nunca existiu.
As crenças parecem diluir-se, como se não passassem de bonecos de açúcar, que criei apenas para me adoçar a existência, enquanto estava ocupada demais sonhando acordada.
As certezas se transformam em dúvidas, como se tudo o que eu sabia não passasse de um enredo destinado apenas a justificar a mim mesma.
O que fazia sentido fica pálido e borrado, como se o meu universo fosse apenas o produto de uma imaginação muito fértil, ou a lembrança de um sonho muito vívido, ou uma alucinação.
E tudo o que tenho é apenas a mim mesma, em toda a minha realidade nua e crua. Nem mais, nem menos. Sou eu me despindo para mim mesma, como nunca havia feito antes...
E, então, vem a dor... A dor de perceber que, talvez, essa solidão seja apenas reflexo de uma escolha, uma postura, uma crença equivocada. A dor de saber que quem se afastou fui eu mesma, num movimento de defesa infantil e inconsciente, numa fuga assustada por medo de sofrer, ou de perder, ou de ser esquecida. A dor de me dar conta de que, o tempo todo, fugi apenas de mim mesma e que os outros apenas respeitaram a minha fuga, deixando-me fugir.
E a dor, às vezes, é tanta e tão grande, que faltam forças para sair do lugar, falta energia para fazê-la parar ou mesmo para olhar para ela. Ela dói no corpo e na alma, dói por dentro e por fora, dói pesado e profundo.
Não pretendo anestesiá-la, não pretendo também ignorá-la. Não desta vez. Quero experimentá-la até a última gota, se possível, se eu suportar. Quero abraçá-la para que ela se transforme em luz, a luz que ainda não tive coragem de buscar para me orientar em meus caminhos.
Não quero apenas passar por ela, mas passar com ela, caminhar com ela, compartilhar seus segredos, conhecer sua história. A minha história.
No entanto, eu e ela estamos no mundo. E, estando no mundo, caminhamos com outras pessoas. Pessoas que estão em outros momentos, pessoas que têm outras necessidades, pessoas que só conseguem ver em mim o que já conhecem, sem conseguir, nem de leve, suspeitar do que também sou, e elas não conhecem e não conseguem perceber e compreender. E nem mesmo eu conheço bem...
E não há como explicar. Não há como colocar em palavras essa solidão que dói em meio a tanta gente, essa solidão plena que me faz sentir única como nunca me senti, essa solidão que me afasta de tudo e de todos e, ao mesmo tempo, quer desesperadamente estar em meio a outros que possam, ao menos, acolhê-la, exatamente como ela é.
Não há como decifrar, não há como abrir o peito e mostrar o que está acontecendo bem ali dentro, onde a dor decidiu se instalar. Não há como mostrar o coração que dói, ao lado daquele que bate, pois só eu o sinto. Só eu sinto o que ele sente...
E, na nossa dor, somos cúmplices um do outro, nessa solidão que é triste, mas não é tristeza. Essa solidão que assusta, mas não é medo. Essa solidão que machuca, mas não deixa ferida. Uma solidão que é mais que estar sozinho, pois é solidão da alma.

Vazio

Certos dias são horrorosos,bate vazio,raiva,inquietação,vontade de fazer loucuras...enfim.Talvez não seja certos dias e sim todos os dias mas como estamos sempre ocupados eles so vem a tona quando não temos nada para fazer e estamos a refletir sobre a vida ,sobre o tudo e sobre o nada...ou talvez a vida seja realmente vazia o mundo não tenha nada de interessante e as pessoas,bem as pessoas são imensos mundos,e como tal igualmente vazias.

Viver

Implicar em viver
é pedir para sofrer

Para que viver?
sentir o sofrer, é deprimente

Viver é sinônimo de sofrer!

Se viver é sorrir
e sorrir é sofrer
prefiro não viver

Então concluo dizendo que:
viver significa sofrer.
                                    (ELS)

Hipocrisia

        Os hipócritas nos cercam,eu particularmente já estou cheia deles.Aliás todos nós somos um pouco hipocritas mas tem certas pessoas que usam e abusam disso,chegando a ser asqueroso; A hipocrisa nos tempos de hoje chega a ser uma doença, e deixam as pessoas "menos hipocritas" ou "mais verdadeiras"(sinceramente não sei qual das expressões se encaixa melhor) com cara de palhaças.