Talvez
não haja no universo sentimento mais profundo do que este: solidão
interior. Aquela solidão da alma. A constatação fria e inegável de que,
não importa o quanto eu esteja cercada de coisas e pessoas, ou o quanto
outras criaturas tenham contribuído com a minha caminhada, em minha
consciência eu estou sempre só, comigo mesma. Enfim, sós... Eis que, em
algum momento de minha existência, minha consciência me força à
transformação, à total, profunda e sincera revisão de tudo em que vinha
acreditando. Ela me faz olhar novamente para tudo o que fiz, construi e
aprendi e, de forma implacável, me coloca frente à frente com tudo que
sou, de verdade, e nem sequer imaginava.
Não há fuga possível, não há como ou onde esconder-me. É como se todas
as máscaras caíssem ao mesmo tempo e eu fosse obrigada a olhar num
espelho vivo e límpido, onde estão refletidas todas as minhas
verdadeiras emoções, idéias, necessidades e tropeços. Meus medos e
minhas carências.
E, ao me deparar com tanto da minha verdadeira essência que eu
desconhecia e ignorava, é como se algo se rompesse dentro de mim e
criasse um imenso vazio, que me engole e deixa sem chão e sem teto,
flutuando, em completa suspensão. É como se eu vagasse dentro de meu
próprio vazio interior.
As referências momentaneamente se confundem, como se, o tempo todo, eu
estivesse seguindo um mapa falso, para um tesouro que idealizei, mas
nunca existiu.
As crenças parecem diluir-se, como se não passassem de bonecos de
açúcar, que criei apenas para me adoçar a existência, enquanto estava
ocupada demais sonhando acordada.
As certezas se transformam em dúvidas, como se tudo o que eu sabia não
passasse de um enredo destinado apenas a justificar a mim mesma.
O que fazia sentido fica pálido e borrado, como se o meu universo fosse
apenas o produto de uma imaginação muito fértil, ou a lembrança de um
sonho muito vívido, ou uma alucinação.
E tudo o que tenho é apenas a mim mesma, em toda a minha realidade nua e
crua. Nem mais, nem menos. Sou eu me despindo para mim mesma, como
nunca havia feito antes...
E, então, vem a dor... A dor de perceber que, talvez, essa solidão seja
apenas reflexo de uma escolha, uma postura, uma crença equivocada. A dor
de saber que quem se afastou fui eu mesma, num movimento de defesa
infantil e inconsciente, numa fuga assustada por medo de sofrer, ou de
perder, ou de ser esquecida. A dor de me dar conta de que, o tempo todo,
fugi apenas de mim mesma e que os outros apenas respeitaram a minha
fuga, deixando-me fugir.
E a dor, às vezes, é tanta e tão grande, que faltam forças para sair do
lugar, falta energia para fazê-la parar ou mesmo para olhar para ela.
Ela dói no corpo e na alma, dói por dentro e por fora, dói pesado e
profundo.
Não pretendo anestesiá-la, não pretendo também ignorá-la. Não desta vez.
Quero experimentá-la até a última gota, se possível, se eu suportar.
Quero abraçá-la para que ela se transforme em luz, a luz que ainda não
tive coragem de buscar para me orientar em meus caminhos.
Não quero apenas passar por ela, mas passar com ela, caminhar com ela,
compartilhar seus segredos, conhecer sua história. A minha história.
No entanto, eu e ela estamos no mundo. E, estando no mundo, caminhamos
com outras pessoas. Pessoas que estão em outros momentos, pessoas que
têm outras necessidades, pessoas que só conseguem ver em mim o que já
conhecem, sem conseguir, nem de leve, suspeitar do que também sou, e
elas não conhecem e não conseguem perceber e compreender. E nem mesmo eu
conheço bem...
E não há como explicar. Não há como colocar em palavras essa solidão que
dói em meio a tanta gente, essa solidão plena que me faz sentir única
como nunca me senti, essa solidão que me afasta de tudo e de todos e, ao
mesmo tempo, quer desesperadamente estar em meio a outros que possam,
ao menos, acolhê-la, exatamente como ela é.
Não há como decifrar, não há como abrir o peito e mostrar o que está
acontecendo bem ali dentro, onde a dor decidiu se instalar. Não há como
mostrar o coração que dói, ao lado daquele que bate, pois só eu o sinto.
Só eu sinto o que ele sente...
E, na nossa dor, somos cúmplices um do outro, nessa solidão que é
triste, mas não é tristeza. Essa solidão que assusta, mas não é medo.
Essa solidão que machuca, mas não deixa ferida. Uma solidão que é mais
que estar sozinho, pois é solidão da alma.
Os hipócritas nos cercam,eu particularmente já estou cheia deles.Aliás todos nós somos um pouco hipocritas mas tem certas pessoas que usam e abusam disso,chegando a ser asqueroso; A hipocrisa nos tempos de hoje chega a ser uma doença, e deixam as pessoas "menos hipocritas" ou "mais verdadeiras"(sinceramente não sei qual das expressões se encaixa melhor) com cara de palhaças.
